Dowcipy

Gość

Dobre

A co do ostatniego kawału to pijesz do kogoś? Zrobiłbyś mi wreszcie światełko w torebce i byłoby bez problemu Mr. Green

Gość

[link widoczny dla zalogowanych]

Dr.Death

hehe :p

Denis

heheheheheeh Mr. Green

Gość

no witam witam;D dawno mnie nie bylo ale jestem;p;D kilka kawalow znalezionych na [link widoczny dla zalogowanych] ;D

Wystartował samolot. Po nabraniu wysokości i szkoleniu ratunkowym głos przez interkom zabrał pilot. Powitał pasażerów, powiedział jak długo będą lecieć, na jakiej wysokości, jaka temperatura i wszystkie standardy. Zapomniał jednak wyłączyć mikrofonu i mówi do drugiego pilota:
- No! To teraz wypijemy sobie kawkę, a potem przelecimy tą nową stewardessę!!
Stewardessa obsługując pasażerów jak tylko usłyszała pilotów pobiegła do kokpitu ostrzec pilotów, że nie wyłączyli mikrofonu. Dużo jednak nie ubiegła, bo jeden z pasażerów od strony przejścia podłożył jej nogę i wylądowała na szczupaka na podłodze.
- Gdzie lecisz ku***, nie słyszałaś, że panowie piloci najpierw kawę będą pili ?!?!?!

Pani w szkole kazała wymyślić Jasiowi jakiś wierszyk. Jasio mówi:
- Morze, polskie morze, Stoi w tobie dziewczę hoże.
A w tym morzu świsty, gwizdy, Woda sięga jej do kolan.
- Jasiu, a gdzie tu rym?
- Rym będzie jak wody przybędzie.

Do seksuologa przychodzi pacjent.
- Panie doktorze, mam interes jak niemowlę.
- To chyba niemożliwe, niech pan zdejmie spodnie.
Facet miał racje. 3 kilogramy, 45 cm długości.

Przychodzi pijany mąż do domu. W drzwiach zastaje żonę, która zwraca się do niego:
-Piłeś?
-Nie piłem - odpowiada mąż.
-Piłeś? - powtarza żona.
-Nie piłem.
-To powiedz: "Gibraltar".
-Piłem...

no na dzis wystarczy;;p

Gość

To jest fajny sposób na "test"- powiedz Gibraltar hehe Mr. Green

Denis

Kobiety a kontynenty:
- do 18 lat kobieta jest jak Australia - dzikia i nie okiełznana
- między 18 a 25 rokiem życia jest zwariowana jak Ameryka
- między 25 a 35 rokiem życia jest gorąca jak Afryka
- po 35 roku życia - wyeksploatowana jak Europa
- po 50 roku życia - zimna jak Sybieria

Denis

Z uwagi na to że osatnio mieliśmy dzien szowinisty zwany czesciej dniem kobiet wrzuce pare dżółków o kobietach Mr. Green

Nie rozumiem kobiet: przekłuwają sobie uszy, nosy, pępki, brodawki, rodzą dzieci, często mają cesarkę, wstrzykują silikon w różne części ciała, depilują gorącym woskiem włosy na nogach, pod nosem, na wzgórkach łonowych; robią sobie lifting, tatuaże, odsysają sobie tłuszcz, zmniejszają pośladki; usuwają żebra, operują biusty, usuwają skórki na palcach i robią mnóstwo innych bolesnych rzeczy... a nie można ich bzyknąć, ... bo je, k**wa, głowa boli!

W Kołobrzegu na dreptaku apetyczna dziewczyna wchodzi na automatyczną wagę, wrzuca monetę... i z niezadowoleniem ogląda wydrukowany wynik.
Zdejmuje wiatrówkę i pantofle, znowu wrzuca monetę - znów niezadowolona z wyniku. Zdejmuje bluzkę - wynik ważenia znowu niezadowalający.
Stoi tak niezdecydowana na tej wadze - co by tu jeszcze? - na to podchodzi przyglądający się temu facet i wręczając jej garść monet mówi:
- Niech pani kontynuuje - ja stawiam!

Do siedzącego w barze samotnego faceta podchodzi brzydka dziewczyna i
pyta wprost:
- Hej kolego, nudzisz się?
- Nie aż tak...

Gumiś

Historia prawdziwa, zdarzyło się to w UK, rzecz opisana w charakterze ciekawostki w biuletynie o incydentach i wypadkach lotniczych.

Drogowy patrlo policji czeszący "suszarką" kierowców niedostosowanych do lokalnego ograniczenia prędkości zauważył stado wojskowych myśliwców, na niedużej wyskokości (wracały z poligonu do bazy). Nie zastanawiając się długo postanowili swoim ręcznym radarem sprawdzić, jak szybko takie coś lata. I sprawdzili. Namierzyli chyba 750km/h (nieistotne).

Historię poźniej opowiedzieli swoim kolegom, Ci swoim, itd, śmiechom i żartom nie było końca. Dotarło to w końcu do przełożonych, jeden z nich, z odpowiednim poczuciem humoru wysłał list do ichniego Ministerstwa Obrony, żartobliwie żądając uregulowania mandatu kilkunastu tysięcy funtów.

I teraz najciekawsze, bo otrzymał odpowiedź.

Ministerstwo dziękuje za list, który wiele wyjaśnia w sprawie AA/XX/HH. Otóż od jakiegoś czasu działa powołana specjalna komisja mająca wyjaśnić niespotykany przypadek. Samolot Tornado, wracający do bazy został oświetlony wiązką radaru. Pokładowy system rozróżniania swój/obcy zakwalifikował sygnał jako wrogi, samolot uzbroił rakiety i zaczął namierzać cel. Na szczęście (?) oświetlanie było zbyt krótkie i celu nie udało się poprawnie namierzyć.

A może byłoby o czym w telewizji mówić.

JackeRally

Kobiecy orgazm ma 5 form:
1. Relaksacyjna: Ach, ach, ach.
2. Uległa: Tak, tak, tak.
3. Geograficzna: Tuu, tuu, tuuu.
4. Religijna: O mój Boże!
5. Kryminalna: Zabiję Cię, jeśli teraz przestaniesz!

Idzie wiewiórka przez las, spotkał ją niedźwiedź i mówi:
- wiewiórko dajesz mi dupy bo mi się tak chce?!
Wiewiórka:
- nie bo jestem dziewicą
Niedźwiedź:
- a mam takiego znajomego jeża co Ci później zaszyje będziesz miała po problemie
Wiewiórka się zgodziła, po wszystkim poszli do jeża. Jeż jej zaszył tak jak obiecał niedźwiedź.
Znowu idzie wiewiórka przez las, spotkał ją wilk i mówi:
- wiewiórko dajesz mi dupy bo mi się tak chce?!
Wiewiórka:
- nie bo jestem dziewicą
Wilk
- a mam takiego znajomego jeża co Ci później zaszyje będziesz miała po problemie
No więc wiewiórka się zgodziła, po wszystkim poszli do jeża . Jeż jej zaszył tak jak obiecał wilk.
Znowu idzie ta sama wiewiórka przez las, spotkał ją zajączek i mówi:
- wiewiórko dajesz mi dupy bo mi się tak chce?!
Wiewiórka:
- nie bo jestem dziewicą
Zajączek
- ale mam takiego znajomego jeża co Ci później zaszyje będziesz miała po problemie
No więc wiewiórka się zgodziła, po wszystkim poszli do jeża .
Jeż tak patrzy na nią i mówi:
- gdybym wiedział żeś ty taka k***a to bym ci zamek błyskawiczny wprawił!!!

Denis

Dlaczego Kowalski otworzył nowe konto w banku ??
- Bo stare było już puste.

Jak zająć informatyka ??
- Przeczytaj linijke poniżej,
- Przeczytaj linijke powyżej.

Denis

jak najszybciej zrobic surowke z burakow ?? wrzucic granat do bmw

Krata

jakie prawa maja zwierzeta?

maja prawo dobrze smakowac

Gość

Przepis na Pasztet Zajeczy by Jeboki z Aluprofu;D

Wchodzisz do baru,rozgladasz sie po calym barze,wypatrujesz najbrzydsza kobiete jaka sie tam znajduje, dosiadasz sie do stolika,pijecie razem,urabiasz ja,wyrywasz az w koncu idziecie razem do domu gdzie pierd*** tak dlugo laske az pasztet zajeczy;D

Denis

Poszedł ksiądz na targ kupić coś do jedzenia, bo miał mieć w parafii wizytację biskupa i biskup miał zostać na kolację.
Podszedł do gościa z rybami i mówi:
- Oj, jaka piękna, duża ryba!
Sprzedawca na to:
- Pięknego skurwiela złapałem, co?
Ksiądz się obruszył:
- Panie, ja wszystko rozumiem - piękna duża ryba, ale żeby zaraz przy księdzu takie epitety wstyd!
Sprzedawca wyjaśnia:
- Ale proszę księdza - skurwiel to jest nazwa tej ryby, tak samo jak płotka, okoń czy pstrąg.
- Aaa no to w porządku. Poproszę tego skurwiela. Przygotuję go na kolację z biskupem.
Przychodzi ksiądz na parafię pokazuje rybę siostrze zakonnej.
Zakonnica:
- O jaka piękna duża ryba.
A ksiądz na to:
- Ładnego skurwiela kupiłem, co?
Zakonnica:
- Ale co ksiądz - takie słownictwo?
A ksiądz wyjaśnia, że to ta ryba się nazywa skurwiel - tak jak inne, płoć czy szczupak.
- Aaaa. to rozumiem.
Ksiądz polecił zakonnicy żeby ta przygotowała skurwiela na kolację z biskupem.
Stoi zakonnica w kuchni, skrobie rybę a tu wchodzi kucharka.
- O jaka piękna duża ryba - mówi kucharka.
Siostra na to:
- Piękny skurwiel, prawda?
- Ależ co siostra? Nie poznaję! - obrusza się kucharka.
A siostra, że ta ryba się nazywa skurwiel - tak jak inne się nazywają, karp czy lin.
Siostra kazała przygotować skurwiela na kolację z biskupem. Wieczorem przyjeżdża biskup, siada przy stole z księdzem i zakonnicą. Kucharka wnosi główne danie - rybę.
Ksiądz biskup:
- Jaka piękna, duża ryba!
Na to proboszcz:
To ja tego skurwiela znalazłem i kupiłem.
Odzywa się zakonnica:
- A ja tego skurwiela skrobałam.
Na to włącza się kucharka:
- A ja tego skurwiela usmażyłam i przyrządziłam.
Ksiądz biskup uśmiechnął się, wyjął z torby litr wódki i mówi:
- Kurwa, widzę, że tu sami swoi!